< 11. Poglavlje
Sadržaj
13. Poglavlje >
Dvanaesto poglavlje
VOLETI I
ONO ŠTO MI
IZGLEDA
ODBOJNO
Bilo je
prekrasno septembarsko poslepodne. Žena i ja smo šetali stazama Rejmolds
Gardensa i uživali u primercima flore iz raznih krajeva sveta. Vrtove je zasadio industrijalac R.J. Rejnolds na delu svoga velikoga
imanja. Sada su postali deo kampusa Vejk Forest Univerziteta. Taman smo prošli
pored proplanka zasađenog ružama
kada sam primetio da nam u susret ide En, gospođa koja je dve semice pre toga
počela da dolazi na savetovanje. Hodala je gledajući ispred sebe na stazu
prekrivenu krupnim belim šljunkom, duboko zamišljena. Iznenadila se kada sam je
pozdravio, podigla je pogled i osmehnula se. Upoznao sam se s Kerolajn, svojom
ženom, i razmenili smo nekoliko uobičajenih ljubaznosti. Potom, potpuno
neočekivano, postavila mi je najneočekivanije pitanje koje se može zamisliti:
«Izvinite, doktore, da li čovek može da voli nekoga koga
mrzi?»
Bilo je
potpuno jasno da je pitanje bilo podstreknuto dubokom patnjom i da je
zasluživalo pošten odgovor. Znao sam da ćemo se videti sledeće sedmice u mojoj
ordinaciji, pa sam zati odgovorio: «En, ovako teško pitanje mi još niko nije
postavio! Možemo li razgovarati o njemu sledeće sedmice?» Pristala je pa smo Kerolajn i ja
nastavili da se šetamo. Međutim, Enino pitanje je lebdelo u vazduhu. Kasnije,
dok smo se vraćali kući, razgovarali smo o tome. Prisećali smo se prvih godina
našeg braka kada smo oboje doživljavali izlive mržnje. Prebacivanja, koja smo
upućivali jedno drugome izazivala su bol, duboku povređenost, a posle toga i
gnev. Potiskivani gnev pretvarao se u mržnju. Šta je u našem slučaju dovelo do
promene? Oboje smo bili svesni da smo odlučili da se volimo. Postalo nam je
jasno da ćemo upropastiti svoj brak ako nastavimo sa zahtevima i prebacivanjima,
prigovorima i optužbama. Srećom, u toku godine dana naučili smo da razgovaramo o
razlikama bez međusobnog osuđivanja, kako da donosimo teške odluke ne
ugrožavajući slogu, kako da dajemo konstruktivne predloge ne ostavljajući utisak
da upućujemo zahteve ili da ucenjujemo partnera i, na kraju, kako da govorimo
primarnim jezikom ljubavi svoga partnera.
Naša odluka da se volimo bila je donesena iako smo istovremeno gajili
snažna negativna osećanja jedno prema drugome. Međutim, kada smo počeli govoriti
primarnim jezicima ljubavi, ljubav je počela da jača, a negativna osećanja da
slabe i da nestaju.
Iapk,
moram da priznam da je naš položaj bio drugačiji od Eninog položaja. Kerolajn i ja smo bili
spremni da učimo i da napredujemo. Enin muž nije. Ona je pokušavala da ga
nagovori da dođe na savetovanje. Nije želeo. Kazala mu je da bar pročita neku
knjigu o braku ili da presluša traku. Nije hteo. Odbijao je sva njena nastojanja
da se nešto promeni, da krene napred. Njegovo mišljenje je glasilo: «Ja nemam
nikakvih problema. Ti ih imaš.» On je bio u pravu, a ona nije – sve je bilo
savršeno jasno i jednostavno. Njegova stalna osuđivanja i prebacivanja, stalna
podsećanja na greške i mane, polako su gušila njemu ljubav prema njemu. Posle
deset godina braka njena
emocionalna energija se iscrpla, a samopoštovanje gotovo nestalo. Da li je
postojala nada da se Enin brak spase? Može li žena zavoleti muža kojega ne voli
i obrnuto? Hoće li joj on uzvratiti ljubavlju?
Znap sam
da je En duboko religiozna osoba i da redovno odlazi u crkvu. Smatrao sam zato
da jedina nada u ozdravljenje njenog braka leži u njenoj veri. Sutradan sam,
imajući Enin slučaj pred očima, počeo čitati Evanđelje po Luki, prikaz Isusovog
života. Uvek sam se divio Lukinom načinu opisivanja događaja; on je bio lekar
koji je posvećivao pažnju pojedinostima. U prvom stoleću napisao je sistematski
prikaz života i učenja Isusa Hrista. U najuzvišenijoj ikada zapisanoj propovedi
Isusa Hrista, u besedi na Gori blagoslova, pročitao sam sledeće reči, reči koje
ljubav stavljaju pred najveće moguće iskušenje, na najveću moguću
probu:
«Ali
vama kažem, koji slušate: ljubite neprijatelje svoje, dobro činite onima koji
vas mrze, blagosiljajte one koji vas kunu, i molite se Bogu za one koji vas
vređaju. .. I kako hoćete da čine vama ljudi, činite i vi njima onako!» (Luka
6,27.28.31)
Učinilo
mi se da bi ovaj savet, zapisan pre dve hiljade godina, mogao da predstavlja
rešenje za kojim je En tako dugo tragala. Jedino se postavljalo pitanje može li
ona to? Može li to bilo ko? Da li je moguće voleti nekoga koji vas je prokleo,
zlostavljao, prezirao i mrzio? Ako i uspete u tome, hoće li vam ta osoba
uzvratiti istom merom? Hoće li se ikada promeniti i početi da pokazuje ljubav i
staranje? Bio sam zapanjen divnim tekstom u nastavku iste Isusove
propovedi:
«Dajite i daće vam se, meru dobru i
nabijenu i stresenu i prepunu, daće vam u naručje vaše. Jer, kakvom merom
merite, onakvom će vam se vratiti!» (Luka 6,38)
Može li se ovo prastaro načelo ljubavi
prema osobi koja nam je odbojna primeniti i na brak koji je toliko zastranio kao
Enin brak? Odlučio sam da načinimo probu. Zamislio sam da će, ukoliko En nauči
primarni jezik ljubavi svoga muža i ako bude njime govorila neko vreme da bi
zadovoljila njegovu emocionalnu potrebu za ljubavlju, i on uzvratiti na isti
način i da će početi da izražava ljubav prema njoj. Hoće li uspeti? – pitao sam
se zabrinuto.
Sreo sam
se s En i sledeće sedmice i saslušao njen izveštaj o užasima kojima je izložena
u svom braku. Na kraju svoga izlaganja postavila je isto pitanje koje je
postavila u Rejnolds Gardensu. Ovog puta se pitanje pretvorilo u izjavu: «Posle
svega, ne znam da li ću ikada uspeti da ga volim!»
- Da li ste o svom položaju razgovarali s
nekim?
- Sa dve moje najbolje prilateljice i
nešto malo s nekim drugim ljudima!
- Šta su vam oni
savetovali?
- Da prekinem to mučenje! Svi mi kažu da
ga ostavim, jer se nikada neće promeniti. Međutim, ja za to nemam snage. Možda
su moji prijatelji u pravu, ali ipak ne mogu da verujem da je to jedino
rešenje.
- Dobijam utisak da ste rastrzani između
svojih moralnih, verskih načela, koja vam kažu da je pogrešno raskinuti brak, i
emocionalne patnje koja vam govori da je raskid jedino rešenje, jedini način da
preživite.
- Potpuno ste u pravu. Upravo se tako
osećam. Ne znam šta da odlučim.
Ako
je emocionalni rezervoar ljubavi skoro prazan, onda više nismo svesni svoje
ljubavi prema bračnom drugu, osećamo samo prazninu i
bol.
- Iskreno saosećam sa vama! Vi ste zaista
u teškom položaju. Želeo bih da vam mogu ponuditi neko jednostavno rešenje, ali
ne mogu. Obe alternative, ostati ili otići, verovatno će vam naneti veliki bol.
Ipak, imam jedan predlog, pre nego što donesete konačnu odluku. Nisam siguran da
li će biti uspešan, ali vredi pokušati. Na temelju svega što ste mi ispričali,
znam da vam je vera vrlo važna i da poštujete Isusovo
učenje.
Potvrdila je klimanjem glave. Nastavio
sa: «Želim da vam pročitam nešto što je Isus jednom rekao i što se može
primeniti i na vaš brak!»
Čitao
sam polako i razgovetno tekstove iz Evanđelja po Luki.
- Podseća li vas to na stanje u vašem
braku? Da li se vaš muž ponaša prema vama kao prema prijatelju ili kao prema
neprijatelju?
Osmehnula se s
gorčinom.
- Da li vas je ikada
proklinjao?
- Mnogo puta.
- Da li
vas je ikada zlostavljao?
- Često?
- Da li vam je ikada rekao da vas
mrzi?
- Jeste!
- En, ako pristajete, ja bih napravio
probu. Želeo bih da vidim šta će se dogoditi ako Hristov savet primenite u svom
braku. Dozvolite mi da vam objasnim o čemu govorim!
Počeo
sam da joj objašnjavam zamisao o emocionalnom rezervoaru i činjenicu da čovek,
kada mu je rezervoar ljubavi skoro prazan kao u njenom slučaju, nije svestan da
voli svoga bračnog druga, nego da oseća samo prazninu i bol. Pošto je ljubav
tako duboka emocionalna potreba, nedostatak ljubavi zadaje i najdublju
emocionalnu patnju. Izrazio sam nadu da če se, ukoliko oboje progovore primarnim
jezicima ljubavi, emocionalna potreba za ljubavlju zadovoljiti i da će pozitivna
osećanja obnoviti.
- Čini li vam se da moje reči imaju
smisla? – upitao sam na kraju.
-
Doktore, upravo ste opisali moj život. Nikada ga pre nisam videla tako jasno.
Voleli smo se pre braka, ali smo se ubrzo posle venčanja spustili na zemlju i
nikada nismo naučili da govorimo jezikom ljubavi. Moj rezervoar je godinama
prazan, a mislim da je i njegovim isto tako. Mislim, da sam ranije čula ovu
zamisao da do svega ovoga ne bi ni došlo.
- En, ne možemo natrag, ali možemo
pokušati da budućnost učinimo svetlijom. Predložio bih da ovu terapiju pokušate
u toku šest meseci.
- Spremna sam na
sve!
Svideo
mi se njen pozitivni duh, ali nisam bio siguran da je potpuno shvatila koliko će
njen zadatak biti težak.
- Počnimo s postavljanjem cilja! –
predložio sam joj. – Kada bi trebalo da vam se za šest meseci ispuni najmilija
želja, koja bi to želja bila?
En je
neko vreme ćuteći razmišljala, potom je progovorila: «Želela bih da doživim da
me Glen ponovo voli i da to pokazuje provodeći vrfeme sa mnom. Želela bih da
često radimo zajedno, da izlazimo. Želela bih da osetim da ga zanima moj svet.
Želela bih da doživim da razgovaramo kada izađemo u restoran. Htela bih da me
sasluša, da ceni moje zamisli. Htela bih da opet idemo zajedno na izlete i da
uživamo. Želela bih da doživim da mu je naš brak važniji od svega na
svetu.»
Zastala
je za trenutak, a onda nastavila: «Sa svoje strane, želela bih da opet gajim
iskrena, topla osećanja prema njemu. Želela bih da opet osećam poštovanje prema
njemu kao ličnosti. Želal bih da se ponosim njime.»
Beležio
sam ono što je En govorila. Kada je završila, pročitao sam glasno njene želje.
- Cilj izgleda prilično visoko! Da li je
to zaista ono što želite?
- U ovom trenutku cilj mi se čini
neostvarljiv, ali želela bih da doživim taj trenutak više nego išta
drugo!
- Dozvolite mi da naglasim da je svrha
ovog pokušaja da ustanovimo mogu li se ovi saveti primeniti u praksi ili ne
mogu. Ako, dakle, u toku šest meseci budete uspeli da govorite Glenovim
primarnim jezikom ljubavi, trebalo bi da da se zadovolji njegova emocionalna
potreba za ljubavlju, da se napuni njegov rezervoar ljubavi, i da on počne
uzvraćati ljubavlju.
Nastavio
sam:
- Jasno vam je da je inicijativa potpuno u
vašim rukama. Glen ništa ne pokušava, vi sa svoje strane činite sve što je u
vašoj moći. Prema mojoj zamisli, ako uspete da svoje snage usmerete u pravom
smeru, postoji velika verovatnoća da će vam Glen uzvratiti istom merom.
Pročitao
sam joj i drugi deo Isusove besede na Gori blagoslova, koju je zabeležio
aspostol Luka, lekar ljubazni.
- Po mome mišljenju, Isus je ovde izneo
načelo, a ne metodu manipulisanja ljudima. Uopšteno govoreći, ako budemo
ljubazni i puni ljubavi prema ljudima, probudićemo u njima želju da i oni prema
nama budu ljubazni i puni ljubavi. To opet ne znači da svojom dobrotom možemo
naterati nekoga da bude dobarn prema nama. Svi smo mi nezavisni u svom
odlučivanju. Svi imamo slobodu da volimo, da uzvratimo ili da ne uzvratimo
ljubav. Ne postoji apsolutna sigurnost da će Glen na ljubav odgovoriti
ljubavlju, ali postoji vekika verovatnoća.
Pošto
smo se složili oko zamisli, rekao sam En: «Razmotrimo sada vaš i Glenov primarni
jezik ljubavi! Na temelju svega što ste mi do sada ispričali, smatram da je
kvalitetno, zajednički provedeno vreme vaš primarni jezik ljubavi. Da li sam u
pravu?»
- Svakako, doktore! U početku našeg braka
Glen je razgovarao sa mnom, provodili smo duge sate zajedno, zajedno smo
obavljati mnoge poslove. Zaista sam osećala da me voli. Kada se družimo, osećam
da mu je stalo do mene, a kada stalno odlazi od mene, radi sam, nema vremena da
razgovara, imam utisak da mu je sve važnije od mene.
- A koji je, prema vašem mišljanju, Glenov
primarni jezik ljubavi?
- Rekla bih da je to dodir tela, uglavnom
se sve svodi na seksualnu stranu braka. Znam da je bio sasvim drugačiji dok sam
osećala da me voli i dok je naš seksualni život bio aktivniji.
- Prigovara li vam kako razgovarate s
njime?
- Kaže da stalno zanovetam i prigovaram!
Kaže da ga ne podržavam, da sam uvek protiv njegovih
zamisli.
- Pretpostavimo, onda, da je dodir tela
njegov primarni jezik ljubavi, a izražavanje priznanja sekundarni. Predlažem
ovaj drugi jezik zato što mu negativne kritike tako teško padaju, pa se može
pretpostaviti da bi pozitivne bile vrlo značajne.
Sada bih
vam predložio plan kako da ostvarimo našu zamisao. Uzmimo da dođete kući i da
kažete Glenu: «Razmišljala sam o našim međusobnim odnosima. Htela bih sa svoje
strane da učinim sve da se oni poprave. Kaži šta bih kao žena mogla učiniti da
ti budem bolja supruga i ja ću se potruditi da to ostvarim!» Kakav god da bude
njegov odgovor, prihvatimo ga samo kao informaciju. Ta njegova izjava će
pokazati gde u vašem odnosi nešto treba da se menja. Na temelju pretpostavke o
njegovom primarnom i sekundarnom jeziku ljubavi, o dodiru tela i izražavanju
priznanja, mislim da bi trebalo da ovim područjima ponašanja posvetite posebnu
pažnju!
Uklopite
Glenove predloge u svoj plan ponašanja. Potražite pozitivne strane njegovog
ponašanja i izražavajte mu priznanje. U međuvremenu, prekinite sa svim verbalnim
prigovorima i osudama. Ako budete imali neku primedbu, zabeležite je za kasnija
vremena, ali u toku ovog razdoblja nemojte je spominjati.
Pokažite
više inicijative na području dodira tela i seksualne strane braka. Iznenadite da
svojim pristupom i okanite se navike da čekate na njegovu inicijativu. Uzmite
sebi kao cilj da održavate intimne odnose bar jednom sedmično u početku, a
kasnije i po dva puta sedmično.
En mi
je, naime, kazala da su u proteklih šest meseci samo jednom ili dva puta imali
intimne odnose. Procenio sam da će ovaj plan bar pokrenuti sve s mrtve
tačke.
Ako
tvrdite da gajite osećanja iako ih
nemate, onda ste licemerni, ali, ako delom pokažete ljubav da biste zadovoljili
duboku emocionalnu potrebu svoga bračnog druga, onda samo provodite u delo svoju
odluku da ga volite!
- Doktore, bojim se da će biti vrlo teško
provesti to što ste zamislili! Moram da priznam da mi je vrlo teško da uživam u
intimnim odnosima, kada me on zanemaruje na drugim područjima. Nekako osećam da
me iskorištava, a ne da me voli. Celo vreme se ponaša kao da sam mu nevažna, a onda hoće da vodi ljubav sa
mnom. To mi se gadi i upravo zato i nismo imali intimne odnose toliko vremena.
Ja nisam htela!
- Vaša reakcija je prirodna i sa vaše
tačke gledišta opravdana. Kod većine žena
seksualna želja je povezana sa sigurnošću da ih muž voli. Ako se osećaju
voljene, žele i intimnost na seksualnom području. Ako se ne osećaju voljene,
tada imaju osećanje da ih muž iskorištava. Zato i jeste tako teško voleti nekoga
koji vas ne voli. To se protivi našim prirodnim sklonostima i težnjama. Da biste
u tome uspeli, moraćete se čvrsto osloniti na svoju veru u Boga i mnogo puta
ponovo pročitati Isusove reči o ljubavi prema onima koje smo proglasili svojim
neprijateljima, prema onima koji nas mrze, prema onima koji nas iskorišćavaju.
Iskreno se pomolite Bogu da vam pomogne da Isusove reči rpovedete u delo.
Bilo je
očigledno da me En pažljivo sluša. Klimala je glavom, ali se videlo da ima
stotinu pitanja.
- Možda bi bilo dobro da razlučite ljubav
kao osećanje i ljubav kao čin. Ako tvrdite da gajite osećanja iako ih nemate,
onda ste licemerni, i takva komunikacija nije dobra podloga za građenje intimnih
odnosa. Ali, ako na delu pokažete ljubav, da biste zadovoljili duboku
emocionalnu potrebu svoga bračnog druga da bude voljen, tada ste samo proveli u
delo svoju odluku da ga volite. Jednostavno ste učinili nešto za njega, za
njegovo dobro. Mislim da je Isus upravo na to mislio.
Svakako
da nam je teško da gajimo osećanja topline prema ljudima koji nas mrze. To ne bi
bilo u slkladu s našom ljudskom prirodom, ali nas to ne sme sprečiti da za njih
učinimo neko delo ljubavi. To će samo pokazati našu odluku da ih volimo. Nadam
se svakako da će to iskazivanje ljubavi na delu pozitivno uticati na njihovo
ponašanje i mišljenje.
Čini mi
se da je moje objašnjenje zadovoljilo En, barem u tom trenutku. Imao sam neko
predosećanje da ćemo se još vraćati na tu temu. Znao sam jedino da će proba
uspeti jedino zahvaljujući Eninom dubokom poverenju u Boga i njenom poštovanju
Isusovih reči.
Nastavio
sam razgovor: «Posle mesec dana bilo bi dobro da upitate Glena da li ste uspeli
u svojoj nameri da sa svoje strane doprinesete da se vaši odnosi poprave, da mu
budete dobra žena. Ma šta Glen odgovorio, prihvatite to samo kao informaciju.
Možda će biti sarkastičan, možda čak i neljubazan, a može se dogoditi da bude i
pozitivan u svom odgovoru! Bez obzira na reakciju, nemojte raspravljati. Uverite
ga da su vaša nastojanja iskrena i da zaista želite da budete bolja žena. Ako
bude imao i nekih dodatnih predloga, prihvatite ih!
Ovakve
povratne informacije tražite svakog meseca u toku sledećih šest meseci. Kada vam
Glen bude dao prvu pozitivnu informaciju, kao na primer, «Mislio sam da se šališ
kada si kazala da želiš da budeš bolja supruga, ali sada vidim da zaista
ozbiljno misliš!» - znaćete da vaši napori dopiru do njegovog srca i da nisun
uzaludni. Možda će se ova prva pozitivna reakcija pokazati već posle prvog
meseca, a možda tek posle drugog ili trećeg. Sedam dana posle njegove
prve pozitivne reakcije, izrazite i vi neku svoju želju – nešto što biste želeli
da on vama učini, nešto sa područja vašeg primarnog jezika ljubavi: «Glene,
sećaš li se kako samo nekada zajedno igrali Čoveče ne ljuti se! Zar ne bismo
jedne večeri mogli ponovo? Deca će u četvrtak biti na rođendanu kod drugova.
Misliš li da bismo mogli tada?»
Poželite
nešto određeno, a ne uopšteno. Nemojte kazati: «Znaš, želela bih da više vremena
provodimo zajedno!» To je suviše uopšteno. I kako ćete znati da vam je ispunio
želju? Međutim, kada ga zamolite nešto konkretno, ako tačno znate šta želite i
kada želite, tada ćete znati da li je zaista odlučio da vam izađe u susret.
Učinite
to po jednom svakoga meseca. Ako učini, dobro, ako ne učini, opet dobro. Nemojte
prigovarati! Polako mu pomažite da nauči vaš jezik ljubavi, jer su molbe koje mu
upućujete povezane s vašim jezikom ljubavi. Ako uspe da vas počne voleti vašim
jezikom ljubavi, u vama će ponovo početi da se bude pozitivna osećanja. Vaš
emocionalni rezervoar će se puniti i vremenom će se vaš brak preporoditi.
Možda je potrebno da se i u vašem braku
dogodi čudo! Zašto da ne, ljubav je sposobna da čini čuda. Zašto ne biste
pokušali da ponovite Eninu probu?
-
Moraćete
uložiti mnogo truda, ali verujem da će pokušaj uspeti. Želeo bih da beležite sve
reči priznanja koje upućujete Glenu. Želeo bih, osim toga, da mi donosite spisak
prigovora koje ste želeli da uputite Glenu, a niste ih uputili. Možda ćemo
upravo na temelju tih neizgovorenih prigovora rešiti neka od vaših
nezadovoljstava.
En je
otišla od mene i po mom dubokom uverenju odnela odgovor na pitanje: «Može li
čovek da voli nekoga ko mu je odbojan!
U toku
nekoliko sledećih meseci En je zapazila duboku promenu u Glenovom ponašanju.
Prvi mesec je bio dosta odbojan i nije ništa shvatao ozbiljno. Na kraju drugog
meseca dobila je prvu pozitivnu reakciju na svoja nastojanja. U toku poslednja
četiri meseca reagovao je pozitivno da skoro sve njene molbe, pa su se i nujena
osećanja prema njemu počela iz temelja menjati. Glen nikada nije došao na naša
savetovanja, ali je pročitao neke knjige o braku i preslušao neke kasete. Još i
dana danas se kune svim svojim prijateljima da sam ja pravi čudotvorac. A ja u
stvari znam da je ljubav u stanju da čini čuda.
Možda bi
i u vašem braku bilo potrebno da se dogodi čudo. Zašto ne biste ponovili Eninu
probu? Kažite svom bračnom drugu da ste razmišljalimo svom braku i da ste
odlučili da učinite sve što je u vašoj moći da zadovoljite njegove emocionalne
potrebe. Zamolite ga da vam kaže kako da to postignete. Želje partnera su vam
ujedno i smernice da otkrijete njegov primarni jezik ljubavi. Ako nema predloga,
tada pokušajte da nešto dokučite na temelju njegovih dugogodišnjih primedbi.
Najmanje šest meseci usredsredite svu svoju pažnju na njegov primarni jezik
ljubavi. Na kraju svakog meseca, posavetujte se s njime i zatražite nove
predloge.
Kada vam bračni drug nagovesti da vidi napredak u vašem ponašanju, zamolite ga da vam ispuni neku konkretnu želju, povezanu s vašim jezikom ljubavi. Ako odluči da vam udovolji, tada ćete znati da želi da ispuni vaše potrebe. Ako ne prihvati vašu želju, nastavite da ga volite! Možda će sledećeg meseva reagovati pozitivno. Kada i vaš partner počne da govori vašim jezikom ljubavi, obnoviće se i vaša osećanja prema njemu i vaš brak će se preporoditi. Uspej vam ne mogu zajamčiti. Međutim, mnogi ljudi, koji su isprobali ovu zamisao u praksi, osetili su u svom životu čudotvornu silu ljubavi.
< 11. Poglavlje | Sadržaj | 13. Poglavlje > |